幸福讲坛第九期:培养乐观孩子,幸福长伴一生

摘要: 听我慢慢与您说。

10-10 08:13 首页 日子wellbeing

幸福讲坛:一座让科学通向大众的桥梁

科学 实证 学习 体验


中国青少年研究中心副主任孙云晓曾说:如果有人问我儿童最需要培养得品质是什么?我会说乐观、兴趣和习惯。没有浓厚的兴趣,就没有成长的动力;没有良好的习惯,就没有成长的保障;而兴趣和习惯的基石就是乐观。可以说,孩子是否乐观是教育成败的根本标志。


积极心理学之父塞利格曼教授在过去20年的研究中,已经发现,乐观的基础不在于励志词句或是胜利的想象,而在于我们对于事件原因的看法。教授称此为个人特有的“解释风格”。当一件好事或者坏事发生在自己身上时,有三个重要的维度需要考虑:永久性、普遍性和个人化。


永久性:偶尔 vs. 总是


当坏事发生时

永久性(悲观的)

小明讨厌我,他再也不会跟我玩了

暂时性(乐观的)

今天小明生我的气,而且不肯和我玩


当好事发生时

暂时性(悲观的)

我被选为队长是因为其他小孩想讨好我

永久性(乐观的)

我被选为队长是因为其他小孩喜欢我


悲观的孩子认为坏事是来自自身个性上的缺点,而乐观的孩子则认为坏事是心情及其他短暂、可改变的状态。

对于好事,则相反,乐观的孩子以永久性原因的方式来解释好事,他们将原因归为自身具有的特性和能力,而悲观的人将好事归因为过渡性原因。


普遍性:特殊 vs. 一般


当坏事发生时

普遍的(悲观的)

没有人喜欢我

特定的(乐观的)

小明不喜欢我


当好事发生时

特定的(悲观的)

我对数学很在行

普遍的(乐观的)

我很聪明


对于坏事,悲观的孩子将原因归咎于普遍的看法,当他们仅在一方面失败时,就会完全放弃。乐观者则归因于特定的原因。面对好事时,乐观的人相信成功的原因会强化他所做的每一件事,但是悲观者相信好事的发生是某一特定的因素导致的。


个性化:内部归因 vs. 外部归因

当坏事发生时,孩子可能会怪罪自己(内部归因),也可能怪罪其他人或者环境(外部归因)。但是并不意味着教导孩子将不好的事情皆归因于外部。而是要改进孩子的“解释风格”。


有两个原则需要遵守:一、当孩子做错事时,不能轻易就算了,而是要确定他负起了实际的责任;二、引导孩子责怪行为本身而不要普遍性自责。


下面看两个自责的孩子,但是不同的方式的例子。


1
普遍性自责

小明的父母时常为管教孩子而吵架。小明自责自己说:爸妈吵架每一次都是因为我,我把每一件事都搞砸了,我是世界上最坏的小孩。


这种方式是错误的。


2
行为性自责

小红的父母因为一次小红的一次生日聚会吵架,小红的妈妈不喜欢爸爸的聚会方式。小红自责自己说:我真是太笨了,明知道妈妈最讨厌这个方式,我应该告诉爸爸不要采取这种方式,这是我的错。


当然,孩子的解释风格有一部分是从父母、老师那里学来的,他们听成年人如何批评他们,同时也吸取了批评的方式。如果你今天批评孩子懒惰,而不是批评他不够努力,那么孩子不仅会相信他是懒惰的,同时也相信他的失败是来自于永久的不可改变的因素。


因此,当你批评孩子时,必须十分谨慎,因为你在塑造孩子自责的解释风格。你可以遵循两项规则:一、准确;二、实际允许的情况下,以乐观的解释风格来批评孩子。任何时候,当你发现孩子有错时,如果事实允许,那么着重于特定及暂时性的个人原因,避免责怪孩子的个性和能力。


如何批评一个胡闹的孩子


小明是个10岁大的孩子,与父母和3岁大的弟弟住在一起,一天下午,妈妈带他们去动物园,一上车小明就不停的和弟弟捣蛋。小明很少这样捣蛋,妈妈心里很不高兴,于是就批评起小明来:


1
正确的方式

小明,不准再捉弄弟弟了。你今天是怎么了?你一向都是个好哥哥。你教弟弟玩游戏,与他分享玩具,可是今天你对他一点也不友好。你知道我是不喜欢这样的行为的,小明,我要你向他道歉,如果你今天再捉弄他,晚饭后不准出去玩,知道了吗?


妈妈指引小明迈向正确的行为,而没有指责他的个性。


2
错误的方式

小明,我真是烦死了,你为什么总是这样顽皮?我不知道为什么要带你们出来玩,反正每一次,你都要捣一些把戏,弄得大家不高兴。


妈妈将小明的个性一笔抹黑,这会让小明觉得自己是个很坏的人。


孩子最初的乐观或悲观风格是在儿童时期形成的,不仅从现实世界中得到,也从聆听父母如何批评他和批评自己中得到。如果他的解释风格逐渐变成悲观式的,他就很容易抑郁,也很难取得成功。


塞利格曼教授用大量令人信服的实验和数据证实,乐观的人能在逆境中更好地成长,也更容易走上一条绝妙五路的成功之路,而悲观的人也无需沮丧,因为塞利格曼研究发现,乐观和幸福一样,是一种可以后天习得并掌握的技巧,这种方法是学习乐观的ABCDE技术。


如何活出最乐观的自己


如何教出乐观的孩子


在这里,我们引用心理学家埃利斯所开发的ABC模式:当我们碰到不好的事件(adversity)时,我们自然会不断的想它,这些思绪很快会凝结成想法(belief),而这些想法会引起某种后果(consequence),我们的的所作所为就是这些想法的后果,它是我们颓丧或振作的关键。因此,我们要学会反驳(disputation)它,这样才能激发(energization)乐观的想法。


1

---找出你自己日常生活中的ABC


尽量客观的记录下日常生活中,在你身上发生的不好的事,以及你的想法和作为。

2

---反驳(D)和转移注意


对于悲观的想法,可以采用反驳它或者转移注意的方法来改变。从长远来看,反驳(disputation)的方法更有效,因为有效的反驳可以阻止以前的想法再次出现,这样,当你遇到同样的情境时,就不会再悲观抑郁。

3

---激发(energization)


反驳悲观的想法,从而激发乐观的思绪。


举个例子


A不好的事:我先生在我跟别人电话打到一半时,打电话进来了。

B想法:他干嘛现在打进来,浪费我的时间,还扰乱我的步调。

C后果:我心里很不痛快,电话里对他很冷淡。

D反驳:不要太苛求他,他并不知道他的电话会扰乱我。他能想到我,打电话给我,真是很贴心。我很高兴有这么一个体贴我,支持我的丈夫。

E激发:我放松多了,感觉婚姻很幸福,我打电话给他,跟他解释为什么刚才电话那么短。


参考书籍:

[美] 马丁·塞利格曼(Martin E. P. Seligman) 著;洪兰 译.活出最乐观的自己[Learned Optimism].万卷出版社,2010年.

[美]马丁·塞利格曼 (Martin E P Seligman)卡伦·莱维奇( Karen Reivich)莉萨·杰科克斯( Lisa Jaycox);洪莉 译. 教出乐观的孩子 [The Optimistic Child]. 浙江人民出版社. 2015年.


互动环节

Why小姐

How先生,乐观和幸福有关系吗!

当然,大量研究表明,乐观的人身体更健康,有更强的主观幸福感、更高的关系满意度和更强的逆境适应能力。


How先生

Why小姐

谢谢Mr. How,我会去尝试ABCDE方法的!


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幸福讲坛第一期:什么决定一个人幸不幸福?

幸福讲坛第二期:获得持久幸福的五大要素

幸福讲坛第三期:最科学、最有效、最简单、最省钱的幸福之道--正念冥想

幸福讲坛第四期:创造“心流”体验,避免平庸一生。

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